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日志

 
 

【转载】我知道的美  

2012-11-29 18:54:03|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自邮票男孩《生活继》
            请问忠孝东路怎么走?我不知道,我只是一个雪人。请问雪什么时候停?我不知道,该停的时候就停吧!春天什么时候来?花什么时候开?我不知道。知道漂亮的蝴蝶,恐怖的木乃伊,恶心的蛇吗?我全部没看过!我只是一个雪人。我只要知道白色的冬天、美丽的雪,我只要专心欣赏世界一点点的美一点点的美就够了……      --------2012.11.17  
我知道的美 - 邮票男孩 - 邮票男孩
 
            从来不知道自己的习惯会让自己错过什么,每天早上起来穿衣,上厕所,洗漱,吃早饭,上课,用功的读书...晚上在睡觉,迎接第二天的晨光,过程依旧重复。我也不知道每天的相似性能给予我的生活什么意义,是否能让我在未来怀念现在的时候,以一个安稳心情去思量这诸多的相似。自己也曾觉得平淡如水的生活,并非自己所想,而经历一番过后,栉风沐雪,接受生活中动荡的洗礼,懂得最珍贵的莫过于平淡的滋味。我现在可能是在体会着人生中最宝贵的东西吧。可我觉得,年轻就应该去远方,走的越远越好,最好连回头的时候,不再看到那陈旧的景物,不再是那些熟悉的人。而正因为陌生,我多出一份新鲜与欣喜,多出一份超越自我的情愫,让自己在迷离双眼时候,能感受到世界的胸襟。可是,在诸多遐想中终究要走好每一层次的步履,有坎坷,有荆棘,也有一帆风顺的平坦,要知道水穷之处待云起,悬岩旁侧觅坦途。这一步步的,我感觉人生的不可跳跃性,一层一层跌宕铺垫,形成一个稳固的空间。我想,今天的一切实质都是在路上,只是在路上而已。不是说,人从一开始就走向死亡吗?其实,这样悲观的想法让我一时无法接受,而认真思考,却是真是这样,忽略过程不计,从我降生于人间,一个重新开始的沙漏端正的立在我的生活中,一点点流沙似乎是生命的精髓从狭小的缝隙中不断地流下,繁衍出一个个生的事迹。相信人从一开始获得的新生就是走向死亡的开始,人终究是要死的...而我,却总是感叹现在生活模式的可惜,不匹配这所谓美好的大学生活。感觉一味的学习,单调浪费了宝贵的时间,不值得这么去付出,然而,去玩,去挥霍更是让自己不能去接受。寝室的两位亲,已经迷上了游戏,当电脑步入他们的生活,他们就会越孤僻,对于他们,生活仿佛只有游戏,每次从教室拖着疲惫的身子回到寝室,都能看到他们目不转睛的打游戏,连寒暄都免了。然而,说真的,我好羡慕他们,着迷是种状态,让人不去理会那些烦躁,那些生活的琐事,也能让人忘记忧愁。如果,能,我也想,痛痛快快去玩一个游戏,从开始的喜欢,到迷恋,最后疯狂的废寝忘食。但是我懂,我在人生中的时间不是那么富裕,我支付不起时间这笔帐,同时罪恶感来袭,我同自己过不去。说这么多,我只是想阐述今天的意义,我不知道自己所作所为是不是对的,大学科目这么多,我努力送走一科,就是结束,我获得什么?对于以后的人生有着什么影响呢?我不知道。我不知道这样不确定的路途我会走多久,不知道这样半信半疑的步伐能迈多大。不过相信,若是有一天,若是可能,我愿意走上这条不归路,因为我知道,这样的生活充实,这样的生活能让我忘记那些不开心,让我有不知名的成就感。原谅我的目光狭窄。但是,这一步,我会坚持,我会不惜时间去维护我的今天,也相信,在未来一样,我会感谢今天的自己。就像是昨天,那个奋斗的我,我的今天还要感谢他,感谢他不舍一切给我换来的今天,同样我也要为我的未来去考虑。有的时候觉得这就像是一条不归路,永远的追求着幸福,而永远的不去体会什么是幸福!
          宁静的内心让人真的很好,我喜欢不喜不悲的生活,天生的安逸命吧。小时候不喜欢玩耍,不喜欢过激的动作。爬树,游泳,打架,骂人,都不会,好像是保留男生可以顽皮的权利,要去做一个安安静静的自己。时过境迁这么多年,我依然还是那个安安静静的我,依然喜欢花前月下赏景,依然喜欢在湖边长椅上看杨柳吹拂,喜欢枫叶斗转,看季节变迁,喜欢大雪飘飞,天女左岸;不知道这是不是一种熄灭的情感,让自己那份热血,随着安静,随着一份孤单,成为一缕青烟,在天空中飘零吹散。呵,多少日子过去,二十年时光荏苒,在今天,似乎是一个沉重的筹码,赌上未来三十年幸福的所在..所以,更应该去相信自己的一步,相信自己,让自己走的更远。
            悲伤的情绪蔓延,充斥着我一段时间的生活,让我黯然无色的去观察世界的变迁。我的阅历从来没有给我任何的优势,而我的经历告诉我,这一切都指向正路。我是无法逾越这几亿年的经典。单枪匹马去挑战一个人的天性,说是自不量力,更是傻瓜笨蛋。我以为我能改变谁,我以为我做的一切他们会感动,我以为至少抱着感恩的心态,去回忆我们一起经历的,一起感受过的东西。我努力的创建着美好,努力的付出真心。而我发现这些永远是本以为。我发现,我谁都改变不了,甚至有的时候连自己都难以控制,我高估了自己的能力...高估了自己的位置。这么多年过去了,我发现,我只能去适应,我习惯了,我就快乐了,我不习惯,我就活得拧巴。为了让自己好过一点,我只能去习惯,习惯一个人,习惯没有他的日子,习惯一个人吃饭,习惯一个人关灯,习惯一个人打游戏,习惯一个人学习。我努力的劝慰自己,要自己去放弃,可是内心中还是要忍不住对他好,希望他能感动,最终,自己都懂最终是没有结局的。或许是有心理准备,或许是越练越强,或许是成熟了,没有那么过多的难过,没有那么难受不可自拔的过程。我告诉自己必须忘记你,必须的。其实,在你心中,若是有我半分,我就满足了,可我觉得,我从来没在你生活中出现过。终究是现实,终究是醒悟,终究也是领悟...不能一直这么下去了,这样的状态已经渗透我的生活,已经开始影响我周围的人,他们逐渐的离我远去,不喜欢这么忧愁的自己,不再那么真诚。在曾经,我也不奢望绝对的忠诚,但至少,一片真心,没有过多的虚假,才能让人暖洋洋的,至少,我应该能体会那温暖的一瞬啊。我不再是那个敢爱敢恨的自己,不再是那个爱不着,就去恨,恨完了就不爱了的自己了。其实,那样倒也痛快。现在磕磕绊绊,低不成高不就的,一直处于中段的位置,只能靠时间去掩埋了。同时也相信时间长了,自会忘记。同时也相信,外边大千世界,只要自己努力的追寻,总会找到生命中的那个值得疼惜的人。经历了这么多,真的感觉成熟了,终于明白了!
            抬头仰望天空,还是能用眼角余辉看到深深庭院。天空中下雪了,鹅毛般的雪花飘飞,仿佛天女揉碎了白云。我一只手撑伞,一只手插在大衣兜里面,呼出的热气弄得眼镜什么都看不清,蹒跚的走过径滑的雪地,坚持拍照留念,青春的飞扬被御寒的衣物遮挡住什么也看不清楚,我在大雪中什么都看不清楚,却觉得,好美.....索性撤掉伞,让自己在雪中跟他们一起飘飞,伸开手壁,承接那冰灵的雪花,用自己饱满的热情将他们融化....一望无际的没人的深巷不会有人打扰,不会再这么时候突然走过来,不会有人成为这不动景色中的动态事物....所以,请允许我纵情的难过悲伤,纵情的欣喜高兴...然后试着流泪,然后继续微笑吧....生活没有终点,直到死亡是个完美的结局,剩下的都要继续..也不要为我悲伤,因为我有我的美丽。来年春天,等你,一起赏新的生命开启,来年春天,等你,再枯树复苏下静谈心事,来年,春天,等你,一起听从未听过的音乐一起感受跌宕起伏的感情。来年春天,等你,一起说那些有趣的新闻,把他们当成笑话.....
          相信,正因为受苦,我们体会到了人的有限,才对上天多一份虔诚与敬重;正因为受苦,我们体会到了人的无限,才对我们身边的人,多了一份美好的情愫。多少日子过去,感叹过多少朝朝暮暮,多少人逐渐和自己渐行渐远...世界也正因为变,才变得精彩,才变的有魅力,大家都想体验下一刻的欣喜,希望能受到上天的恩宠,得到想要的馈赠,可殊不知给予的是悲伤。生活中可遇不可求的东西多,都敞帚自珍吧。也许,会来,也许,是明天,是后天..也许依然是个遥遥无期的等待。这些也许,都要靠自己去体会人生,去体会着每一簇枝繁叶茂的生活故事,看他们变绿,看他们随风飞散。所以,请不要为我悲伤,我也有我的美丽....
 我知道的美 - 邮票男孩 - 邮票男孩

            .好久没写了,好久没上这个博客了,今天突然有心,想写一写。是个记录吧,到了未来的时候自己看看也很好,也好有个念想不是?我意识到现实了,和杰,也渐渐暗去。因为知道不可能,所以就不再去努力了。我又重复了老路不是?不过没关系,还是那句话,回朕车以复路兮,及行迷之未远...总有机会回头。虽然有难过,有伤心,可是我不能骗自己,所以,我决定忘了你。我一直在等待生命中的人。不能再去傻了。相信他终究要成为别人生命中的温暖,他终究会像我一样,会为别人动心。祝福他们吧...而我,就应该摒弃...呵,失望会有吧,但是会好起来的。明天一切都会过去...今天写这么多,算是给自己一个鼓励,算是调整自己的内心。写完了,心情也安稳多了,好好生活..祝福自己!
                                                                                                                               优而忧心&邮票男孩


 




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